Análisis: Este es el padre de establecer límites, a la madre para recordar el

"Un niño sin límites no es ni libre ni feliz", recuerda el psicoanalista Claude Halmos . Pero para que la autoridad funcione, una división de roles entre los dos padres es esencial.

Claude Halmos

Es cierto que exagera, ¡pero yo no puedo! Con él, tendrías que gritar todo el día y, de todos modos, es inútil. Él hace lo que quiere! "

Esta confesión de impotencia de un padre o de la madre al niño de 4 años impide que cualquier conversación entre los huéspedes y metódicamente estragos en el plato aperitivo , cada uno de nosotros lo ha escuchado un día u otro, y también sabe cómo, la mayoría de las veces, la aventura termina: por la caída, las lágrimas y, a veces, los bultos del niño que, en la altura entusiasmo, acabó en la mesa y caída.

consternación de algunos padres a la autoridad

Esta escena de la vida ordinaria es más informativa de lo que parece, ya que dice, mejor que los largos discursos, el desorden de algunos padres frente a la autoridad. El ejercicio es fácil para cualquiera y la dificultad radica, ante todo, en la historia personal de cada uno. Establecer límites a sus hijos implica ciertamente sentirse bien al hacerlo, pensar en sí mismos como "legítimos" en su lugar de paternidad. Para hacer esto, debes haber tenido padres que han "pasado el relevo" y se les ha dado confianza en sus "habilidades de crianza". Cómo, en efecto, ser seguro de sí mismo si cada incidente, que es desafiado por "mamá y papá" o "papá-bella hermosa madre" que, bajo la apariencia de la prestación de asistencia, no se pierda una oportunidad para insinuar que "quizás, haciendo lo contrario ...".

Para sentirse a gusto, uno tampoco debe haber tenido demasiados problemas con la autoridad en la propia infancia. Viniendo de una educación laxa, a menudo será difícil dar a sus hijos las marcas que no hemos recibido. Y si hemos sufrido la tiranía de los adultos, tendremos miedo de someterlos a lo que nosotros mismos hemos sufrido. Este temor, a menudo inconsciente entre los padres, también está causando muchos problemas, porque los niños siempre ponen en práctica el dicho de que "quien no dice palabra consiente".

Si el adulto no interviene para prohibir sus transgresiones, generalmente piensa que los aprueba, incluso que los desea y, en consecuencia, los multiplica. Y el problema es el mismo si el adulto interviene sin creerlo o si lo hace sintiéndose inconscientemente culpable. La práctica demuestra que el niño "responde" al mensaje inconsciente del adulto más que a lo que se le dice "conscientemente".Muchos malentendidos de este tipo se desentrañan en el gabinete del psicoanalista: "Tu padre no puede impedirte hacer esto o aquello, es verdad, pero no es porque esté feliz de que Esto se debe a que él, cuando era pequeño, era demasiado duro con él, por lo que tiene miedo, siendo severo de que tú también seas infeliz. "

Estos obstáculos personales para el ejercicio de la autoridad no son los únicos involucrados. Para poner límites a sus hijos sin demasiada angustia, también debemos saber para qué sirven. Pero nuestro tiempo ignora seriamente la importancia de los límites en la educación. Como resultado, los padres a menudo sienten que los están poniendo de su lado, para "tener paz" o para adaptar a su hijo a la sociedad. Entonces tienen mala conciencia, temen violentarlo, alienar su libertad, romper su personalidad. Miedo de abusar de su poder.

¿Qué es lo prohibido?

Por lo tanto, debe postularse desde el principio: los límites son esenciales para la construcción de un niño. Y para desentrañar un malentendido: un niño sin límites no es un niño "libre", porque él es el rehén de sus impulsos, y no es un niño "feliz" porque vive en angustia. Entregado a sí mismo, de hecho, el niño no tiene otra guía que su satisfacción inmediata. Él quiere algo? Él lo toma. Él no está feliz? Él golpea o se rompe. Esta situación puede ser agradable para él en el corto plazo, pero siempre es muy costosa a largo plazo. El niño al que el adulto no pone límites nunca aprende realmente a ponerse a sí mismo. Él está tan entusiasmado con sus deseos. Incapaz de controlarse, vive en angustia y culpa tanto más fuerte que, a esta edad, pensar y hacer son muy cercanos: si deseo la muerte de mi hermanito, quien me dice que no lo haré para matarlo ya que nunca tengo prohibido nada?

Además, al no marcar el mundo de lo prohibido, el adulto convierte al niño en una jungla donde todo puede suceder. Si soy el más fuerte, devoraré al enemigo. Pero si soy más débil que él, ¿quién me protegerá ya que no hay ley? Entendemos por qué los niños sin límites sufren pesadillas, miedo a la oscuridad, a la noche, a los ladrones, etc. Si papá no es lo suficientemente fuerte como para obligarme a obedecer, ¿cómo puede protegerme de los ladrones? Un adulto laxo no es para un niño un adulto tranquilizador. Los niños, además, intuitivamente conocen esta importancia de los límites porque los reclaman. Empujar a los adultos a los extremos suele ser una forma de pedir límites. Cuando no los obtienen, se ven obligados a poner fin a su "escalada" y hacerlo en general con sus cuerpos: se caen o duelen, como en el ejemplo citado al principio. El cuerpo está limitado por falta de algo mejor, pero además de ser peligroso, este límite es falso porque no aprende nada.Ella no inscribe nada en la cabeza del niño.

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